Este texto sin firma circula por Internet y me lo envía una seguidora del blog, por si quiero publicarlo. Me ha parecido estupenda la idea, y creo que despertará sonrisas cómplices en más de un papa. Leedlo papás y mamás.
La preparación para ser padre es mucho más que leer algunos libros y decorar el cuarto del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para saber si estás preparado:
1- Comprender a una embarazada: Átate un saco de garbanzos a la tripa, ponte una bata encima y déjalo ahí nueve meses. Después, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. Finanzas: Baja a la farmacia, vacía tu monedero en el mostrador y dile al farmaceútico que se sirva él mismo. Ve al supermercado y domicilia tu nómina en la central. Cultura: Ve a casa, coge el periódico y léelo por última vez.
2- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia y por permitir que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar su comportamiento. Aprovecha, será la última vez que tengas todas las repuestas.
3- Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos y camina por el salón con él en brazos, sin sentarte, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. a las 10 sueltas el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y pasea al saco hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y ponte un copa. Acuéstate a las 2:45. Cuando suene el despertador, canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 6. Levántate. Haz el desayuno. Hazlo varios meses. Pon buena cara.
4- ¿Aguantas a los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música. Déjalo hasta después del verano. Mete los dedos en las macetas y arrástralos por las paredes. Pinta encima con ceras. ¿Qué tal queda?
5- Vestir a un bebé no es fácil. Compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta meter el pulpo en la bolsa sin qu salga ningún tentáculo por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba: toda la mañana.
6-Coge una caja de huevos (vacía) y, usando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has superado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7- Olvida el deportivo, cómprate un ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares son así. Coge un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahi. Coge una piruleta y unta los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
8- Prepárate para salir. Espera media hora. sal por la puerta. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Anda por la calle muy despacio, inspeccionando con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve sobre tus pasos. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ya estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9- Repite todo lo que dices, vocalizando muy bien, por lo menos cinco veces.
10- Lleva al supermercado lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niños, lleva dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista a las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo. Mientras no puedas realizarlo con facilidad, ni sueñes con terner hijos.
11- Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla y vierte la otra mitad sobre tu regazo y sobre el suelo. Ya estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12- Apréndete todos los nombres de los personajes de Disney, de los Power Rangers, de Barrio Sésamo, de los Teletubbies y de los Pokemon. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blancanieves en el trabajo... ¡por fín estás preparado para ser padre!
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